Comment ne pas s'arrêter quelques instants sur cette lettre d'un particulier à l'administration des impôts (EXCELLENT !) réellement en colère. Parait-il que cette dernière fait le tour de France actuellement?
La première correspondance est un peu osée, mais la lettre d'excuses (écrite par la même personne) est encore meilleure.

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A l'attention de la direction générale des impôts CDI
Toulon Sud-est SAID
Mourillon cite administrative
13 rue de Lorgues 83081 Toulon Cedex



Bande de moins que rien,

Je me permet de vous écrire cet émail parce que je suis à bout.
Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises étaient des pauvres d'esprit, des tires aux flancs et des incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif qui ralentit énormément l'essor de la France.

Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous n'êtes qu'un ramassis de voleurs.

En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de la taxe d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne.

Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part) je n'habite plus a Toulon depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas l'avis à mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que vous tentez de m'extorquer.

Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour m'adresser la moindre excuse pour l'incapacité chronique dont vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre taxe d'habitation dans l'anus, au moins vous serez payé à faire quelque chose de vos journées...

Alain Cerisier
numéro fiscal : 1742875534169
référence de l'avis 02 83 7432975 64




SUITE.....

Objet : Réclamation sur taxe d'habitation (2)

Madame, Monsieur,

Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine dernière, un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier à propos de votre incompétence. Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de vous adressez mes cordiales excuses au sujet de ce comportement.

En effet, il semblerait que mes écrits aient dépasse mes intentions. Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez a susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles réactions démesurées.

Contrairement a vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de faire la grève a tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société, pour exprimer mon mécontentement. Moi, je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé : j'en suis désolé.

En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la considération que ce courrier a susciter a votre égard. En effet, il semblerait que mon mail ait été diffuse par vos soins a l'ensemble de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre part. Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils qui pourrait être utile pour l'efficacité de votre travail. Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que j'ai reçues, faites le en dehors de vos heures de travail. L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destine à cela.

Ensuite essayer de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux personnes qui n'habite pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier a traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais en France), Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre, en sera énormément allégée.

Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer la moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus déranger dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour accéder à vos fonctions soit l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéressez plus au fond qu'à la forme.

Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses.
D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien patienter 5 ou 6 mois. Là, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerai donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accélère, semble t-il le déroulement des choses. Mais, malgré la quantité de réponses a mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigne sur mon problème d'impôt. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité.

J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit à autant d'honneur que la précédente.

Je vous remercie d'avance pour votre considération.
Cordiales salutations.

Origine de la barre du chiffre sept !

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà... l'origine de la barre du sept !

Une histoire vraie des services de quarantaine d'Adelaide en Australie

Un touriste australien et sa famille étaient en vacance aux Etats Unis et sont allés au Mexique pour une semaine. Fan de cactus, l'homme rapporta une variété rare et chère de un mètre de haut.
De retour à la maison, les services douaniers australiens lui ont dit qu'il fallait mettre une quarantaine de 3 mois.
Il a finalement reçu son cactus. L'a planté dans son jardin, et avec le temps il poussa jusqu'à la taille de 2 mètres.
Un soir lorsqu' il arrosait son jardin après une journée chaude de printemps, il arrosa légèrement le cactus. Il fut étonné de voir la plante frissonner de haut en bas, redonna de l'eau et elle frissonna à nouveau.
Il était étonné et appela au téléphone la mairie qui le redirigea vers le département jardinage. Après quelques transferts il parla avec l'expert en cactus qui lui posa quelques questions. Quelle taille a-t-il ? A-t-il déjà fleuri ? Etc.
Finalement il a posé la question la plus insolite. « Est-ce-que votre famille est dans la maison ? » L'homme répondit que oui.
L'expert en cactus dit de sortir de la maison IMMEDIATEMENT, d'aller devant la maison et de l'attendre; Qu'il serait là dans 20 minutes.
Quinze minutes après, 2 camions pompiers, 2 voitures de police et une ambulance sont arrivés toutes sirènes hurlantes. Un pompier descendit du camion et demanda « êtes-vous l'homme au cactus » L'homme répondit qui oui. Le pompier fit signe à un homme habillé avec ce qui ressemblait à une combinaison spatiale, avec une bombonne pour respirer et un long tuyau attaché dessus. Il alla dans le jardin, alluma un lance flammes et arrosa le cactus de haut en bas.
Après quelque minutes l'homme au lance flammes arrêta, le cactus fumait, la moitie de la clôture avait brulé et une partie du jardin avait été piétiné. A ce moment, l'expert en cactus apparu, et rassura le propriétaire du jardin en lui apportant un morceau calciné du cactus, il lui montra que le cactus était pratiquement entièrement creux et qu'il était rempli de tarentules mangeuses d'oiseaux.
Ce type d'araignée pond ses œufs dans ce type de cactus, les œufs éclosent et les araignées grandissent jusqu'à la taille adulte. Une fois grande elles se libèrent. Le cactus explose et environ 150 araignées poilues en sont projetées. Elles étaient prêtes à sortir.


Voici une photo d'une de ces araignées dans une assiette :